When I asked my narcissistic boyfriend, why didn't you break up with me, his response left me speechless
2024-03-06 09:36:02
TiranaPost
Not long before my ex and I broke up, we were reading Jon Ronson's The Psychopath Test together.
The book provides a checklist of psychopathic traits, including a sense of self-importance, a lack of empathy, a parasitic lifestyle, pathological lying, humble and superficial charm, and a lack of remorse.
He looked up from the book and said to me. "Wow, I think I might be a psychopath." It seemed like a strong statement to make, but he wasn't kidding. He would later discover that he was a narcissist.
In addition to the above traits, narcissists have a complete disregard for the thoughts and feelings of others and this enables them to manipulate the people around them. Their important and selfish behaviors are coping mechanisms, often used to avoid feelings of shame or vulnerability. They look for codependent people who can feed their need for admiration, and many of them go on to wreak havoc on those people's lives through psychological, physical, and financial abuse. About 8% of men and 5% of women are narcissists and their abuse is thought to affect 158 million people in the US alone.
My narcissist had come into my life several years ago, with a confidence that drew me into his orbit. I was drawn to it, mostly because it was something I had never had. I saw him somehow better, stronger and more resilient than me, and that was only the beginning of our differences. He had a strong temper, while I was non-confrontational, almost to the point of being a doormat. At the time, I thought that made us a good duo.
"I put up with his mean words, because when you're starved of love, you'll do anything for the tiniest crumbs."
At first, he was "helping" me work on my confidence and determination. He instructed me to recite affirmations in the mirror and told me how I needed to change the way I thought about myself and how I acted around other people. This seemed like an attempt to build me up, but in reality, he was taking over by making me feel inferior. In doing so, he laid the foundation for what was to come.
Eventually, he became unhappy with even the smallest things I did. The way I looked at her, the way I spoke, the way I touched her was often wrong. I would become hyper-aware that every wrong step had consequences. He would be particularly angry with me if I disagreed with him in public, as he perceived this as a way to tarnish his image or reputation.
Një natë, po bënim biseda politike me një çift tjetër gjatë darkës dhe gjatë mbrëmjes, të tre vumë në dyshim disa nga pikëpamjet e tij në një debat të lehtë dhe miqësor. Kur erdhëm në shtëpi, ai më qortoi që s'kisha qenë në anën e tij dhe "e turpërova". Ndodhitë si kjo më bënë të bëhesha edhe më pasive se sa isha tashmë, duke pasur gjithmonë frikë se e mërzisja.
Ai kishte një nevojë të pangopur për t'u dukur mirë në çdo mënyrë, duke përdorur arrogancën për të mbështetur një ego që ishte gjithmonë një dozë e vogël larg realitetit.
Dobësia e tij kryesore ishte fjala "jo", të cilën ai nuk mund të duronte ta dëgjonte edhe në përgjigje të kërkesave apo ofertave të vogla.
Nëse ndonjëherë e vija në dyshim sjelljen e tij, ai më sulmonte dhe më bënte të ndihesha sikur isha e çmendur. Fillova të dyshoja në gjykimin tim, në vlerën time dhe madje edhe në mendjen time të shëndoshë.
Çdo sukses që ai kishte ishte vetëm rezultat i përsosmërisë së tij, por fajin për dështimin ose gabimet ia vinte gjithmonë dikujt tjetër. Ky qëndrim shpesh shkaktonte fërkime me njerëzit e tjerë jashtë marrëdhënies. Kur i mërziste miqtë ose familjen time, unë bisedoja me ta ndërsa ai nuk ishte aty pranë. Mora rolin e paqeruajtësit, duke shuar vazhdimisht zjarret që ai kishte ndezur me njerëzit e tjerë duke justifikuar sjelljen e tij të pashpirt. Unë ia shpjegova çdo gabim që ai bënte, ashtu siç bëri me mua. Marrëzi, besova se ata thjesht duhej ta kuptonin atë njësoj si unë.
Më pas filloi ndezja e gazit. Ai këmbëngulte se kishte thënë ose kishte bërë gjëra që nuk i mbaja mend, ose do të mohonte të thoshte gjëra që isha i sigurt se i kisha dëgjuar. Nëse ndonjëherë e vura në dyshim sjelljen e tij, ai u sulmua dhe më bëri të ndihesha sikur isha "i çmendur". Kjo më bëri të pyes veten në vend të kësaj. Dyshova në gjykimin tim, në vlerën time dhe madje edhe në mendjen time.
Kjo nuk ndodhi përnjëherë. Ishte një rrymë e ngadaltë që ndodhi në mënyrë delikate në sfondin e marrëdhënies sonë në dukje të lumtur. I durova të ulëtat sepse nivelet e larta ishin shumë të larta dhe kjo shpesh nënkuptonte të qëndroja për periudha të gjata pa u ndjerë i dashur apo i vlerësuar. Kur jeni të uritur nga dashuria, do të bëni gjithçka për thërrimet më të vogla.
Unë vazhdimisht e bëja veten më të vogël në mënyrë që ta bëja atë të ndihej më i madh, duke u rrotulluar në majë të gishtave rreth egos së tij të brishtë për t'u siguruar që ajo të mbetej e paprekur. Unë isha mbajtësi i familjes, ndërsa të ardhurat e tij ishin sporadike, me vetëm pak para çdo disa muaj. Kjo do të thoshte që unë paguaja për gjithçka dhe duhej ta bëja sa më delikate. Nëse ndonjëherë do ta pranoja mungesën e kontributit të tij, kjo do të shkaktonte një debat. Kështu që u kujdesa në heshtje për gjithçka. Mendova se ky ishte një akt dashurie.
Më në fund, ai u bë i pakënaqur edhe me gjërat më të vogla që bëja. Mënyra se si e shikoja, fola me të ose e preka shpesh do të ishte e gabuar. Do të bëhesha tepër i vetëdijshëm se çdo hap i gabuar kishte pasoja. Ai do të ishte veçanërisht i zemëruar me mua nëse nuk do të pajtohesha me të në publik, pasi ai e perceptonte këtë si një mënyrë për të njollosur imazhin ose reputacionin e tij.
Një natë, u angazhuam në biseda politike me një çift tjetër gjatë darkës dhe gjatë mbrëmjes, të tre vumë në dyshim disa nga pikëpamjet e tij në një debat të lehtë dhe miqësor. Kur erdhëm në shtëpi, ai më qortoi që "e kisha marrë në grup" dhe "e turpërova". Ndodhitë si kjo më bënë të bëhesha edhe më pasiv se sa isha tashmë, duke ecur mbi lëvozhgat e vezëve për t'u siguruar që të mos e mërzita apo ta turpëroja.
Ai kishte një nevojë të pangopur për t'u dukur mirë në çdo mënyrë, duke përdorur arrogancën për të mbështetur një ego që ishte gjithmonë një dozë e vogël realiteti larg nga shpërbërja. Dobësia e tij kryesore ishte fjala "jo", të cilën ai nuk mund të duronte ta dëgjonte edhe në përgjigje të kërkesave apo ofertave të vogla. Kjo, pranoi ai, ishte një shkas i tij, ndaj bëra çmos për ta shmangur.
“Nëse ndonjëherë e vura në dyshim sjelljen e tij, ai u sulmua dhe më bëri të ndihesha sikur isha “i çmendur”. Kjo më bëri të pyes veten në vend të kësaj. Dyshova në gjykimin tim, në vlerën time dhe madje edhe në mendjen time të shëndoshë.”
Çdo sukses që ai kishte ishte vetëm rezultat i përsosmërisë së tij, por fajin për dështimin ose gabimet ia vinte gjithmonë dikujt tjetër. Ky qëndrim shpesh shkaktonte fërkime me njerëzit e tjerë jashtë marrëdhënies. Kur i mërziste miqtë ose familjen time, unë bisedoja me ta kur ai nuk ishte aty pranë. Mora rolin e paqeruajtësit, duke shuar vazhdimisht zjarret që ai kishte ndezur me njerëzit e tjerë duke justifikuar sjelljen e tij të pashpirt. Unë ia shpjegoja çdo gabim që ai bënte, ashtu siç bënte me mua. Marrëzi, besoja se ata thjesht duhej ta kuptonin atë njësoj si unë.
Më pas filloi të rëndohej situata. Ai këmbëngulte se kishte thënë ose kishte bërë gjëra që nuk i mbaja mend, ose do të mohonte të thoshte gjëra që isha e sigurt se i kisha dëgjuar.
Kjo nuk ndodhi përnjëherë. Ishte një rrymë e ngadaltë që ndodhi në mënyrë delikate në sfondin e marrëdhënies sonë në dukje të lumtur.
Unë vazhdimisht e bëja veten më të vogël në mënyrë që ta bëja atë të ndihej më i madh. Unë isha mbajtësi i familjes, ndërsa të ardhurat e tij ishin sporadike, me vetëm pak para çdo disa muaj. Kjo do të thoshte që unë paguaja për gjithçka dhe duhej ta bëja në mënyrë sa më delikate. Nëse ndonjëherë do ta pranoja mungesën e kontributit të tij, kjo do të shkaktonte një debat. Kështu që u kujdesa në heshtje për gjithçka. Mendova se ky ishte një akt dashurie.
Fundi u bë i qartë kur arrita në pikën e thyerjes, duke i thënë se nuk mund të duroja më se si po më keqtrajtonte. Kur e pyeta nëse ishte i gatshëm të bënte më shumë dhe të përmirësohej, ai nuk pranoi.
"Atëherë duhet të largohesh", thashë.
Menjëherë pas kësaj, ai u dha qartësi dyshimeve të mia. Ai, siç doli, më kishte tradhtuar për pjesën më të madhe të marrëdhënies. Në fakt, ai tha se kurrë nuk kishte besuar në monogami.
Ai kishte rënë dakord për një marrëdhënie monogame, të përkushtuar me mua, por kurrë nuk besonte se rregullat zbatoheshin.
Kur e pyeta pse nuk i ndërpreu gjërat më parë, ai më tha qartë se kishte qëndruar vetëm sepse duke bërë një gjë të tillë i mundësonte stilin e jetës së tij – ai jetonte nga të ardhurat e mia. “Unë po të abuzoja, po të manipuloja dhe po përfitoja nga ty”, tha ai. “Nëse do të kishim qëndruar bashkë, do të kisha vazhduar ta bëja këtë.”
Ftohtësia e tij më habiti. Asnjë nga këto nuk ndodhi rastësisht. Kjo nuk ishte një marrëdhënie e mirë që shkoi keq. Ky ishte një erozion sistematik i vetëvlerësimit tim, i kryer me kujdes për përfitimin e tij. Isha e shkatërruar, jo nga humbja e marrëdhënies, por nga realiteti i pesë viteve që kishim kaluar së bashku.
E pata të vështirë të shkëputesha, duke kërkuar ende me naivitet një formë të mirëkuptimit ose vërtetimit prej tij. Në kërkim të këtij qëllimi të paarritshëm, mbajta kontakte për një kohë të shkurtër. Gjatë asaj kohe, ai kaloi mes apologjisë dhe këmbënguljes. Së pari, ai do të pranonte gabimet e tij, do të kërkonte falje dhe do të shfaqte. Në një moment të, ai shpjegoi qartë se kishte mësuar se si të manipulonte gratë nga babai i tij.
Gjatë këtyre periudhave të zemërimit, ai këmbëngulte se isha unë ajo që abuzonte, duke më thënë se kisha nevojë për terapi. Ashtu si ai kur ishim bashkë, më bindi se diçka nuk shkonte me mua. Edhe në ndarje, cikli i abuzimit kishte vazhduar. E vetmja mënyrë për ta ndaluar ishte vendosja e postblloqeve në çdo rrugë komunikimi.
Që andej, hapi i parë ishte të kuptonte se gjithçka që ai kishte bërë ishte një akt i vetë-ruajtjes. Nuk ishte se unë e meritoja apo kërkoja të më trajtonin në atë mënyrë, por se ai do të kishte bërë të njëjtën gjë me këdo që do ta lejonte. E dyta trajtonte çështjen time – mungesën e vetëvlerësimit. Nëse së pari do ta vlerësoja veten, mbase mund të kisha shmangur që në fillim të futesha në grackën e tij. Për të ecur përpara, ky është prioriteti im kryesor.
Për këdo tjetër që e gjen veten në kthetrat e një marrëdhënieje me një narcisist, këshilla ime është t'i jepet përparësi shërimit tuaj mbi atë. Dije se nuk mund të "ndreqësh" askënd, pavarësisht se sa shumë e do.
To those who watch this kind of abuse from afar, say something. However, approach with caution. Directly telling someone to leave can drive them away from you and into the arms of their abuser, so start by building their trust instead. Narcissists work by constantly chipping away at their victim's self-esteem, and by helping them fix it, you can give them the power they need to escape.
